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duet共6枚 http://u.115.com/file/f0332d1e23

不知名共4枚 http://u.115.com/file/f0b70604eb

撼動人心才正是表演者。在那裡頭，雖然並非是教育，卻是訴求著什麼的東西，是近乎能夠改變一個人的價值觀、人生觀的表現，我實在好想要投出直接的訊息哪。

barf：確實，是那樣呢。

堂本：果真撼動人心才正是表演者。在那裡頭，雖然並非是教育，卻是訴求著什麼的東西，是近乎能夠改變一個人的價值觀、人生觀的表現，我好想要投出直接的訊息哪，我就是這麼想的喲。所以，雖然在社會上有各種表現，但我就是我的表現，就是說，對於只有我會考慮要做的事之類的，若能對於我考慮要做的事做出真誠的反應就好了。思考了那樣的事後，多餘的事情就變得怎樣都好了。客觀的觀看現在的自己，儘管會認為絕非有用，反而是很沒用，但卻也並非是茫然昏醉於無用的自己，所以就會覺得「這就是我哪。哎呀呀、沒有辦法嗎？」。因為無法改變的地方是無法改變的，所以我在想是否能盡可能以自己本身、真誠的活下去。最近都是在思考那樣的事。所以，留意的話，就會發現也有9點半就睡覺的時候……。

barf：咦？早上？

堂本：不，是晚上。

barf：能睡著嗎？

堂本：嗯，睡著了呢。

barf：那麼，心真的是安定下來了呢。

堂本：嗯。對自己而言真的是，排除了多餘的時間，而活在當下。31歲了的現在，感覺到了我正站在那樣的位置上哪──。雖說若能更加熟練的運作會很好吧，但就是那個，有種去不了我想去的地方的感覺。哎呀呀，雖然真的很困難，不過現在各種事情都很快樂呢。

barf：我們在做著3年來的連載的同時，每次都進行各種的談話，一路看著這過程，有種剛先生的情況正逐漸在改變的感覺呢。

堂本：一次一點點呢。

barf：我想那種感覺的情況，是您自己擁有的。

堂本：唔──嗯。時代和社會等等與我之間，被豎起了多餘薄膜的時代結束了吧。現在，只要能備妥能夠向大家傳達的那樣的舞臺，就能夠做到極為筆直的送達的準備。而且我現在，正認真的思考著關於日本的事。「想改變日本。想拯救日本之心。」那樣子，從以前開始就一直思考著的事，想著要從前方改變的事，現在，終於在出現輪廓了吧。

自己思考自己的事，自己行動。那是很重要的。

barf：有著那種想法的現在，包含音樂製作在內，全新的企劃是怎樣的感覺呢？

堂本：現在，是在進行一個從去年開始加溫、也有了連載名的，叫作「SHAMANIPPON」的企劃。「薩滿」這個詞彙，雖然也有巫女的意思，但也有所謂的使人憑藉去旅行的意思。而音樂，也正採用那種要素在製作中。不過，現在，這個名為日本的國家，創作著什麼東西的人們、傳達表現的人們，能夠言說「真實」到什麼程度呢？我會這樣想喔。會想說為什麼不要說「真正的東西」呢？為什麼不要做「真正的表現」呢？我會想，「因為覺得無法得到數字？」、「不，那樣沒自信的話，奇怪的概念不會讓我們得到數字，就只會是這樣；訊息本身也能取得數字，而且評價很高喔」。那是因為，盡全力去感知活著這件事而做出來的東西，活著的人是不可能否定的。真正的評價會較少，所以真正的成長就會在自己身上出現。讓自己更加的依憑愛，讓自己在自己心中旅行，而後，傳達出訊息。能做那樣的事情不是很好嗎？會這樣想之後，就創造了「SHAMANIPPON」這個共和國。任何人都可以居住在那裡，外國人也好，宗教人士也好，都一視同仁。不過，這個國度是不帶有宗教意味的。只有自己是有意義的。所以，是個「什麼都不想也沒關係喲」這樣的國度。這個國度在哪裡呢？雖然說都講到了剛才那種關於神明、佛祖的話題，不過如果自己覺得自己在那裡，那麼就是在。覺得有在那裡就是有。是那樣的國度。所以，就算我沒有住在當地，就算一起的、相關的artist和創作者，都在完全不同的地方工作，「SHAMANIPPON」這個共和國還是會持續運作下去。它的廣大陸地會逐步擴大。這次，也做了國旗、國歌，現在，正是開始的時機。果然，不是玩玩，而是認真的開始，這是在自己行動的過程中感受到的。做了那種事之後，到了今年，政治上也有大變動，日本到底會變成怎樣呢？就會這樣想呢。我所說的話，會有多少人相信呢？會願意跟隨嗎？雖然我不知道答案，不過比起現在的日本，不是也許能做出更有趣的東西嗎？我也會試著這樣想，每晚都帶著這樣的想法入眠。自己思考自己的事，自己行動。我很強烈的覺得，那就是很重要的主題。已經不需要什麼騙人的歌了，騙人的政治也是，騙人的電視也是，騙人的雜誌也都不需要。大家一定也那樣覺得。因為不可思議的理由，「謊言」和「真實」，被放到天秤上比較。現在仍然是，「謊言」這一邊比較重。但是，只要大家開始說「真實」，讓「真實」產生重量，所謂「日本人」的國民性一定會改變。所以我啊，想要創造被評為「真正的『真實』」的契機。觀看了與我所啟動的「SHAMANIPPON」共和國有關的人和作品的人，能夠再各自有所表現的時候，從那個範圍開始，「真實」就開始了。我想，那樣做的話，真正的愛，就會從各種位置對這個國家發聲吧，能夠對一切發聲吧。然而那樣的做法，新的事物、脫軌的表現和發想，就是會招人非議的東西。儘管如此，招人非議的事情就是正引人注目的事情。所以，雖說這是一本正經的，不過就輕快的做吧，現在我是這麼想的。也做了旗幟、國旗等東西。在live，就舉起來歌唱。是那樣的國旗。因為應該從來沒有以idol的身分製作國旗、國歌這種東西的人吧。

barf：就算不是idol也沒有不是嗎？就日本的artist來說。

堂本：是那樣啊。不過，那個國旗擁有多少力量呢？在這點上，評價也會改變吧。果然，我覺得很快樂哪。認真想過的事絕對要去做比較好。

barf：真的是那樣呢。

堂本：絕對要去做才不會後悔吧？真的，想要改變日本人的價值觀。因為大家都是很拚命的在生活的，雖然也不能說我就是對的，但是像「不是還有更多嗎？」這樣的想法，近乎像多管閒事一樣的逐漸湧上來，這樣的心情無法順利的抑制，而不知道怎麼做才好。

barf：首先，只能自己來行動吧？

堂本：嗯。「我就是想要做這個哪──」這樣想的事，就能辦到。

barf：關於那點，透過這個連載已經告訴我們了喲。

堂本：不不。正因為「BARF」告訴我「請自由的表現」，所以我才會覺得「做什麼都可以」，而才能做到的喔。不過我覺得，看到那些連載的人，如果有「不懂是什麼意思」的人，就也會有認為「有什麼東西正傳遞過來」的人。所以說真的是一樣米養百樣人呢。所以表現就是自由為好吧。

barf：因為看得到的東西、看不到的東西都被表現了，所以也一定會有困惑的人吧。

堂本：「怎麼了，剛君？回來啊」，雖然也有這樣說的人，但是，「我，打從一開始就是這樣，所以對不起呢。至今我都沒有停止過表現。」是這樣子的。只是隨著歲數增長，那些事現在變得可能，而看起來像是改變了，根本的想法則是一點也沒變喲。



(5月17日／於澀谷)

堂本剛穿裹在身上的服裝，
總是具有思想，
具有訊息。
若將之形象化，會變成怎樣……？
世界唯一的專屬飾物，
終於在「ツヨコレ」裡完成了！


原創飾物是種在某種程度上具有哲學性戲耍的東西。穿著自己做的東西就會變得快樂


做西服的過程中的哲學，我想樂在其中

這次我所做的是背心。因為很難得能做喜歡的東西，所以就也一邊跟品牌負責人討論，一邊想試著做一件我穿著會感到快樂的有點怪的背心。他們就為我做出了把2種類的和服繫帶做成像山那樣的三角形再縫起來的布料。山這個主題，是得自於從前的日本人所信仰著的自然崇拜的精神，想說如果納入服裝裡會很有趣。就是透過這樣的想法，才造就了現在的日本。
　　若深入思考日本人的原初，就會覺得說，雖然原原本本就有的東西，和各種國家傳進來的文化逐漸攙混在一起，但卻是融合的。那裡面，就只是有著所謂「日本味」的東西這樣而已。那樣的訊息我也想放進去，而做出了在西服背心中結合進大和素材的「大和背心」。雖然樣式非常猶豫，不過我覺得不要搭顏色比較好，所以就用黑色蕾絲的內搭衣配稍短的鬆緊褲，就這樣簡單的穿搭。
　　試著做西服，成功做出來的感覺確實是快樂的，不過，在製作的過程中，腦中一邊馳騁著各種想法一邊設計，這也很快樂。這次，看到了穿著自己做的背心而拍成的照片之後，我覺得相當有協調感哪。因為自己想穿的東西就那樣被做了出來，所以站姿也十分自然。下一回也是介紹我發想的原創飾物，所以請期待。

「以真實的樣態生活下去吧。身體在活動，能夠歌唱，能夠做音樂，能夠演戲，能夠演奏。總之，來做自己能夠做的一切吧。」

堂本：嗯。但是，這不是幼稚的主張之類的東西，而是極為冷靜地、以大人的身分、各種事情都變得非常麻煩，這樣子的。「組織是什麼呀？」、「國家到底想做什麼？」等，現在也會這樣，從這個地方(澀谷雜沓處的一角)看著許多人過活，思考著「這些人們究竟在向國家求取什麼？」等等。說得自大一點的話，就是「在向我要求什麼？」這類的，那樣單純的疑問滿溢了出來，而感到「啊啊，已經不能再這樣下去了」。「以真實的樣態生活下去吧。身體在活動，能夠歌唱，能夠做音樂，能夠演戲，能夠演奏。總之，來做自己能夠做的一切吧」，我這麼想。以那樣的感覺，直誠的思考，那樣的想法很強烈的存在，而有什麼動了起來呢。

barf：那1步是很大的呢。

堂本：是呢。若以「在各種障礙中活下去的idol」這個範圍內的人來說，真的可以算是大事吧。在某處有著不能讓自己思考的氛圍，但還是稍微會想：「讓人遺忘？別讓人在意？讓人快樂？那就是idol=偶像？不對啊。」「給與。傳達。真正的緊抱。那一些事情，難道不就是idol嗎？」，我就這麼想了。無論如何，在社會上，「具有人氣者=idol」這種美式主張下的idol總是存在的，不過以我來說，神明、佛像都也是idol。偶像=崇拜的對象，以這樣的意思來說，那樣的主意也並不壞。但是，也不是在說「因為是神明、因為是佛祖、因為是人」那種話，而是說，只要自己相信，那就是事物的全部。所以，我，決定「要成為那樣的idol」、「要化作那樣的靈魂」，因此，開始以「真實」生活。「現在，最想要影響的到底是什麼？」，這樣更進一步的整理下去，就發現我想要成為能夠給與契機的存在。那既沒有破壞現在存有的事物的意思，也無意玷汙。僅只是，想成為「真實」傳達出來的契機而已。只是，因為一些和我那種想使人留意、想給與契機的行為部分有關的人的緣故，還是有所污損、破壞。就那樣，一有些什麼多餘的東西添了進來、起了作用，那就變得不是「表現」了，也無法給與，也無法傳達。至今也已有過好多那樣的經驗，因此我下定決心，就以「我要這樣做」這樣的簡單答案，來活在當下，就是這樣的感覺吧。我在想，今後不也要越發地、更往「普通」回歸而去嗎？回歸到不會思考多餘的事情、進入演藝圈之前的自己。所以現在，就停止思考多餘的事情這樣的行為，保持「普通」就可以。這所謂的「普通」，就是和想好好的思考完生命、愛以及日本這樣的心情牽繫在一起的吧？

barf：會以那樣的方式，變得用宏大的視野來凝視事物，是有什麼受到影響的東西或契機嗎？

堂本：直截了當地說的話，是因為我有一度很認真的想過要死。然後，因為我從那樣的心境中爬起來了，就又覺得這很驚悚。會覺得，都墜落成那樣了……。一度認真想過要死的人是很強的喲。好比說怎樣都好的執著、怎樣都好的東西，就會覺得真的是怎樣都好哪。以自己來說，必要的東西、不必要的東西也會明白。不過，我也是人，擁有溫柔，所以即便是已有了不必要的認知的事，有時也會拘泥。那是因為我在想，將從我自己想著要死的時候開始攀升上來的事情，以全然不同的形式來傳達，將那作為人的煩惱的糾結，變得快樂一點也好。如今，那個我，注意到了有在鳴響真正的聲音的事情時，那份溫柔就會不求回報的給與。不過，覺得不需要的東西，若能全部擋在外面的話，真的能快樂的生活。那一點我也很清楚，所以現在就正在極力阻擋吧。那就是要將包含了自己心中各種高傲的一面、消極的一面，而現在是不需要了的東西完全斷絕。講得好懂一點的話，就是停止抽煙，停止吃肉。如果問說「這是為什麼？」，就是為了歌曲而試著停止。變得容易歌唱，演奏變得快樂，腦筋也變得柔軟，變得不會受到迷惑。我就想，那麼，繼續停止下去吧。然而，也有人會說「就吃一點點不就好了」、「喝酒的時候，不會想抽嗎？」。「不，雖然也許有過念頭，但更重要的是，出現了『不需要』這樣的答案，所以就是不需要。」就是這麼一回事呢。但儘管說了那樣的話，也許會有再吃肉的時候也不一定。那時，應該會是有所理由而開始的吧。明明沒有理由，卻還是去做些什麼，我想這種事對我而言果然是不存在的哪。所以，和明明沒有理由卻要開始些什麼的「組織」牽扯上關係的時候，會有疑問出現也是無可奈何的。就算沒有理由也不得不做這種事，對我而言果然是無法理解的。



(未完接續)

開始這個連載的時候，對於「不那麼有意義什麼的也沒關係」這種話，感到萬般的自由。

barf：從08年5月號開始的、在《BARFOUT!》上的連載也已經進入第3年了。

堂本：了不起，3年嗎？好快。(一邊看著至今的連載)這樣看著，覺得好懷念……不過很好呢。嗯，很有趣。

barf：每號剛先生都會出主意，一邊好好的討論而做出來的對吧？

堂本：真的是那樣呢。

barf：這樣的、對連載懷抱熱情和執著而挑戰著的artist，在「BARF」裡也是不曾有的喲。

堂本：(笑)

barf：點子也是藝術品也是，各式各樣多采多姿的變化著呢。回顧至今為止的連載，關於「表現」一事，有什麼樣的想法呢？

堂本：「表現」嗎？傾吐、給與、傳達，十幾二十歲時，那樣的東西被限制住，所以過著非常令人著急不耐的時光。打算要表現的話，就會被制止，被薄膜給包覆住，被完全的塗抹上顏色。那樣的情況有好幾次。如果把它講得好懂一點的話，就是社會中的「組織」這2個字。基於這點，「表現」這2個字就無法表現，而該說是轉變成「形式」了呢。那一直是很悲傷、很無趣的。所以，最初我只在自己的房間裡做自己想做的東西。那是因為，跳脫房間之外的表現會招來怒氣的關係。「為什麼非得要惹人生氣呢？明明我就活著。」雖然會一直想著那樣的事，但之後，也有了各種的因緣、試著做了各種工作、認識了各種的artist，而開創出了能夠表現的空間。雖然說以作為表現者的速度來說真的是很慢的，但以我的進化來說則是快速的。在過著無數次那樣矛盾般的時間時，對於fan和支持我的人們，我也漸漸多了像是能夠好好的從不同的地方傳達想法、也得到理解的實感。現在真的是、以那種「合二為一、一分為二」的感覺，覺得是和支持我的人一起活著的，所以雖然表現的速度很慢，但我很滿足。然後，因為自己的進化很快，所以會希望表現能快點跟上。那是總不消失的主題。但是，在那樣的主題之中，在這個連載裡，我遇見了全新的「表現的空間」。得到了開始連載的這個機會，精神面上最快樂的是，「不那麼的有意義也沒關係」這件事。我從中感受到了不可思議的自由。所被要求的，就是傳達自己想傳達的東西，這麼一件事。所以在連載之中，也會有連自己都覺得說「為什麼來這裡？」、「為什麼站在這種地方？」，這種不能理解的拍攝成品的月份。但是，人生啊，雖然說那個時候不明白，但後來就會覺得說「啊，所以才去了這裡啊。」，這樣子了解了。比如說，承蒙雜誌接受我提出的在鹿島神宮拍攝的提議，而我和那裡的郡司談過話之後，知道了那是個和我自己去做七五三參拜的奈良春日大社有著非比尋常牽繫的神社。雖然甚至可能會被說「那又怎樣？」，不過我覺得應該是受到什麼東西牽引而前來的，感覺和這個連載一起生活在極為不可思議的時間軸上哪。想實現的事、想做的事明明就是很明顯的，但那卻無法實行而著實心煩意亂，像這種事，我想，也能夠以好的意義呈現在這個連載之上。不管看哪一號，都有著先將「表現的限制」給丟棄再開始、以手摸索著開始的那些感覺的畫面。不過最終的是，我、空、美、愛、命，這些主題在連載之中逐步開始，也曾前去寺廟或神社，將自己的新作品鑲框，一併拍下了照片。雖然那樣的事也會再次成為被人家說「那又怎樣」的事，不過這就是在做「我愛著日本」、「我愛著自己想做的事」的表現。那就是說，在我自己心中難以明朗的漩渦之中，這個連載，仍有著宛如已消化場所的氣氛。雖然也有些許疼痛難受，但也有著閱讀的價值，現在重新回顧，感覺好有趣哪。過去與未來，還有現在，我覺得這是能夠想像、樂在那樣的東西裡的作品。而現在，自己想做的事已經變得很明確了，所以我想，在未來若能更加成為一個顯露邊界、直呈感覺的連載就好了哪。因為要實現化這樣單純的事情，就我的環境而言，卻也是意外的困難。但在這3年間，雖然看法改變了，但想做的事卻並沒有改變，這也已能明確的捕捉到了呢。

barf：開始連載的時候雖然還沒有那麼明確，但在持續做連載的過程中看到了明確的東西；若嘗試回頭返顧，看見的東西仍然是一樣的嗎？

堂本：一樣的。有種、唔、那也是要追溯到18歲左右的時候的感覺。總而言之，「想要傳達所謂生命這美麗的真實」這樣的想法，我自己覺得真是萬分的巨大。但是，即便我在18歲的時候說了那樣的想法，卻是一直不斷被以「誰要聽什麼生命的話題啊」這種話來打斷，所以才覺得「啊啊，這是不能說的事啊」。

barf：是從那個時候開始發生的？

堂本：嗯。雜誌、廣播、電視，什麼都一樣，總之就是被截斷。

barf：不會被打斷的地方就只有live？



(未完接續)

在柏林這個城市，下了今後也要表現的決心

　　這次，我試著思考了一下為什麼會到柏林來，但說實在是不知道。總覺得，有點近似被呼喚著「請看一看、感受感受這個」的感覺。在被吸引之前所感覺到的東西，喜悅和悲傷是和怎樣的作品牽繫在一起的，現在也仍舊不清楚。就帶著一種彷彿被要求「請解放」的感覺而來到這個城市。話說我自己，之前曾偶然在中目黑買了柏林設計師設計的衣服。從那之後，關於「創作這種設計服裝的國家的音樂會是怎樣的呢？建築呢？」這樣的想法日益膨脹。因為無論是服裝、音樂或建築都是能夠反映人心的東西，所以抱持著「居民們的生活型態究竟是什麼樣子的呢？」這樣的興趣而越漸濃厚。談到這個拍攝的話題時，就覺得「應該要去柏林！」。雖然不知道是什麼，但應該能感受到對我而言重要的東西吧，便想試著把身體和心靈來寄放看看。
　　這裡是有著各式各樣深厚歷史的地方。當然也會有想要介紹可愛的店家和咖啡館的念頭，但腳一旦踏入這塊土地，就會覺得光是那樣是不行的哪。由於歷史和承載歷史的建築物等等，給與這座城市相當的影響，所以我也想要感受那訊息。那樣的歷史，是由無論是哪國的人──都是一樣的人類所締造的，所以我覺得應該要感受。我覺得即便不具備理解一切的能力，但還是決定去理解是很重要的。什麼是對的、什麼是不對，因為並非生存在那個時代，所以無法決定。但我想要去感受人們的想法、訊息。在大屠殺紀念區那兒，地面和藝術品都有些歪斜，具有能讓人在空間中感受歷史的嘗試。在那個場所，捉迷藏的人、佇足思考的人，有著各種姿態。在那裡要用怎樣的方式過活，是自己決定的，所以沒有正確答案，是自由。我認為，去旅行的時候，感受在那塊土地上的歷史訊息，是最重要的事。在那之中選擇風格、選擇色彩，思考生活方式。而當自己小時候在電視上看過的柏林之牆，也實際立在眼前時，我感受到了沉重悲傷的事物。通俗的服飾絕對是做不出來的。因為是以自己的身體吸收再表露出從那土地上滲出來的悲傷，所以不能開玩笑。當然也不會想要開玩笑。前去歷史性的場所，就會有些什麼悲傷的色彩。就日本的情況，說到悲傷之色，便是藍色，但在這裡，則是紅的意象。若是那樣，決定要穿的洋裝的時候，自然拿到手中的也就會是紅色。既是紅血之色，也是愛與正義的顏色。一種顏色之中，具有兩個極端的感覺。所以，特地選擇紅色這種事，想來也許是經常發生的。

前往柏林的旅行

　　在日本，或許「求取平衡」、「守護」這樣的事會被視為重要的，但在這個城市，正面意義上的攻擊、挑撥性的行為是廣為人接受的。因為一直生存著，不表現是不行的吧。低技術和高科技令人眼花繚亂，那是很美麗的。感受到了生命和自由。建築物也是新、舊建築混雜在一起。服裝的設計、人們的意識都是很有趣的。也很正面面對藝術，以「0或是100」的態度超越極限。50什麼的就是半途而廢。給出那樣的答案是很有趣、很爽快的。
　　我住宿的旅館也是不可能普通的設計。電梯中和走廊都是全紅的照明。床的旁邊赫然有浴缸。雖然在日本是很不可能的感覺和價值觀，但在這裡卻確實是成立的。在柏林感覺到很了不起的一點是，有種並非年輕人、而是有年紀的人在城市中活動的感覺。這間旅館的設計者也是那樣，40~50幾歲的人們向年輕人提議嶄新的設計是很好的。雖然年輕人提議的新奇事物，年長者很難接受，但和自己同世代的人提議的東西，就無論是什麼人都很容易接納。來住宿的家族也很多。我覺得「人生的前輩」一直在提議的東西很帥，自己也想要成為那樣的年紀。還有，我覺得日本若能做出那樣的開展就好了。對設計、發想有所限制什麼的是沒必要的。邊思考著那樣的事情邊旅行，就會感覺到，我應該不停止表現，反而以表現為武器，快樂的生活下去。
　　若是東京，就會被時間和工作追趕而焦躁，但若來到國外，那就不一樣了。感受到柏林的藝術家被解放的訊息時，就覺得自己也不發聲不行。讓我注意到，面對組織和權力等等，不要輸，不振作正義是不行的。果然，因為是只有一次的人生，不想要後悔，我想，若能作為我自己、作為堂本剛就太好了，想要就這樣迎接最終的日子。雖然說了好多次，但去旅行的時候，抱持著即便一點也好的心態去學習那塊土地的事物、將身體和心靈寄放著去旅行的話，生活就會出現邊界。雖然只有很短的時間，但卻是趟集中的、能夠愛許多東西的旅行。






具有厚重感的藝術品，是大屠殺紀念。能夠讓人獨自，一再思考歷史。

整片雪原綿延，在蒂爾加滕(Tiergarten)。情緒高漲得做了雪球──也失敗了。

試坐了叫作「Trabant」的在舊東德時代被實際使用過的車。也能在城市中行駛。

「Trabant」車中，以懷舊感製造了舒緩。

在環境保護團體「綠色和平組織」活動會場的雪人。因為很可愛，就不自覺的摸了它。

充分加入了蜂蜜的咖啡拿鐵。在-8度的氣溫下，溫柔的溫暖了變冷的身體。





試戴FUNK的帽子中。在「VEB orange」中齊備了舊東德時代的二手商品。

在夜晚的咖啡館中，在回憶著今天這一天的同時，總覺得緩緩的沉靜了下來。

摩洛哥料理餐廳「卡斯柏」(カスバー)。很中意在店裡發現的燈，就向店家購買。

在咖啡館「雷克烏勞普」(レッカーウアラウプ)店內，發現了懷念的MC Hammer。一起擺了pose。

在大屠殺紀念區自己攝影。

在1913年建成的ヴィッテンベルグプラッツ車站。保留當時原貌的廣告也很棒。





細雪紛飛中，散步於自由市場。發現了薯條就吃了起來。(笑)

若把身體和心靈寄放著去旅行，生活就會出現邊界
為了能更貼近邊線，我來到了柏林

藝術、建築、設計都「攻來」的城市
由此受到了刺激，我的展現有了更進一步的開展
活下去這件事就是藝術

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我一直都希望能持續傳達訊息

　　我在自己的名字之前，加上了「idol」、「artist」等許許多多的稱呼。但我覺得被世人稱作什麼是沒什麼關係的。重要的是能夠傳達訊息。時尚也好、音樂也好，全都是那樣──我變得想要傳達訊息。在街上散步時，對我出聲的多是15到20歲的男生。看到我，覺得「好帥哪」，這雖是非常令人開心的，但在那之前，希望能先感受到「plusα」。不只是單純的做「這衣服不錯喲」這樣的建議，而是希望傳達「自己穿著衣服這件事，就等同於『因為我活著』」這樣根本的議題。雖然到現在為止，承蒙在《PS》上連載了4年以上的時間，但這樣嚴肅的議題頗難傳達。然而，以我個人來說，也有覺得不真實的事。隨著我稍做配合、變得圓融，願意看、願意感受的人增加了，我想首先就那樣先試試看吧。然後時候到了的話，就給出聆聽界線的東西。也許，會因為這樣而造成買書的人變少也不一定，或是人數會變成3、4倍也不一定，那是不能預知的。若是有能對我說「在這裡請就照你所感覺到的來傳達」的場所，我就會逐一解放。但若是個會要求我「在此請克制」的地方，我也能做出克制的事，我就是那樣的人。
　　現在，在日本的artist之中，有多少人正在進行著自己想說的話、想唱的歌和想演的戲呢？我感到了很大的疑問。所以我嘗試了「ENDLICHERI」和「美我空」等企劃。「ENDLICHERI」是以「解放」為主題。從交相碰撞思想、議論中得出的答案，那就是名為「愛」的生命企劃。「美我空」，則是想深入思考自己是否正描繪著美麗的我的天空，而聆聽並感受那些歌曲的人，則試著去思考各式各樣的自己的「美我空」，那是以「有必要思考關於擴展中、變成美麗的我們的天空的日本的事」為主題的。雖然是一點一點，但仍是有變化的。live會場中男生增加了，也有人在我說話的時候會流著淚聽，非常真率的體驗了很直誠的時光。雖說藝術家即使說「所謂藝術就是這樣」也很普通，但像我這種在被叫作「idol」這領域中的人們，一旦開始這樣說的話，就會覺得「咦？」不是嗎？我想，基於那樣的衝突，有些什麼就會改變了吧？就那樣發出訊息，也曾被認為「那傢伙有點怪吧？」、這樣被當作異端份子來對待。無論我多麼直誠的唱歌，那些也不和我直接對話的人們仍是任性的開始在我週遭逐步採取保護措施。然而，前來live會場的fan們是有所理解的。我考慮時候若到，就再次做出新的東西。若能做出比如說刺激代表日本的artist們的東西的話就好了哪，我總這麼想。idol和artist、藝術和音樂之類的，因為區分開來而變得複雜。感覺是自由的，自覺不行的話，那就挫敗也沒關係。因為活著，有很多愛好也是很好的，那是和他人沒有關係的事。我就只是對於「在活著的時候，想做各種事情」這樣的事感到興趣而已。

戀愛觀有著相當高的門檻

　　對現在的我來說，有很多想表現的東西，為此也想學習、想感受、也想成長，所以在女性身上也尋求那樣的刺激。僅只是抱緊我筋疲力竭的身體、對我說「今天也很努力，明天也要加油呢」來治癒我是不行的。能夠支持我、給與我建議，並且有份工作，這樣的人是我的理想。比如說，交個外國女友然後住在外國，而步上又一個不同的人生，這也不錯吧？雖然我有時也會想些這之類的事，但結婚對象什麼的一點也不清楚，是否要結婚也還不知道。和旅行一樣，就是因為不知道會發生什麼，而不得不為那撲通作響的心感到快樂。我想，我有了喜歡的人的時候，交往之前，就會在心裡先了解「因為和這個人交往之後，我能夠成長，成長這回事連結婚也不要」這點後，才會覺得「那麼，來交往吧」。
　　一也成為30幾歲人，就很難一見鍾情。但是或許，如果是擁有神通者般要素的人，也許就會吧？對上眼，「說得是呢」、「那麼，把手牽起來吧？」，像這樣哪。那樣，就是我的究極理想也不一定。雖然只是稍微動一下，但就明白想要什麼，宛如彼此輝映的感覺。如果有個極端溫柔自然開始的相遇，也許就會演變成「就算明天就結婚也沒關係」。但是那樣的相遇是算計不來的，所以就要委賴時間。大家會覺得說想法還會改變吧？(笑) 但是以那一類的態度對待女性或戀愛，就是要求得自然。我直至今日，也仍有犧牲、捨棄的東西。「有這種感覺的未來就好了哪」、「能和這樣的女人一起生活就好了哪」，思考這樣的事情是不現實的。而只會痛苦。也許那樣的背後因素就存在我的戀愛觀之中也不一定。
　　我啊，不太喜歡所謂「因為是男生」、「因為是女生」就怎樣的說法，而是基本站在「因為是你」、「因為是我」這樣的立場。雖然我覺得以區別的意思來說是男生和女生這樣是可以的。即使我是男生，也有像女生的地方。若真要說的話，我想我是那種所謂男、女的平衡起了變化的人吧。所以女人對男人要求「所謂男人就該這樣吧」的那些事，我想在我身上經常是不適用的。所以很艱難。但是，就僅以這誕自生命的生命，名之為「我」。比起「因為我是男生，所以喜歡女生」，我更傾向「因為我是我，所以喜歡『你』。」也因為在時尚這方面也是喜歡女生的東西，所以想在《PS》這女性雜誌上連載看看。剛開始的那時候是很稀奇的。雖然和許許多多的模特兒們一起拍照，但幾乎沒有說到話，也有像這樣的印象。(笑)
　　若只考慮創作一事，偏向孤獨、有所疆界是好的。因為一旦戀愛而感到幸福，就會有種不唱歌什麼的也沒關係的感覺。會覺得這個人能一直為我笑就好。但雖然孤獨對我而言是很重要的，若只有那樣卻也什麼都無法開始；而若沒有不孤獨的時間，也無法變得孤獨。唔啊啊，想戀愛的時候，就和想戀愛的人一起戀愛，那就很好吧，就是類似這樣的感覺。

也曾有過為真正的自己和「堂本剛」的不同而迷惘的時候

　　我平常，每天在雜誌或電視、廣播等等不同的場所、時間帶工作。所以，在種種場合中的轉變是必要的。我的經紀人也不得不具有各種感受，所以我想真的很辛苦。現在雖然是將自己作為商品而呈現於外，但在年齡增長之後，也想嘗試用作品來投擲訊息。我想那就是這樣的：「一旦轉機來臨，就來思考吧」。即便說是「商品」，但因為是擁有心的商品，所以當然會有種種糾結。我並不是那麼喜歡被拍照，所以私底下的照片都只拍風景。我很喜歡拍攝些人類留存下來的思想碎片之類的東西。我創作東西的理由，很單純的是「因為活著」。因為不知道自己什麼時候會變得無法唱歌、無法繪畫。雖然大家會說「不要活得那麼匆忙」，但並不是那樣的。也許，是敏感於活著這件事，感動於人們創作的事物，而逐漸反應。但卻被說是不像idol啦、或說因為我是異議份子。這種「因為活著所以表現」的idol什麼的，也許很麻煩，但因為這是作為人類理所當然的事。我啊，另外會覺得說，如果可以說「即使是idol也有所表現」就好了哪。以前，我覺得同意那些被要求「希望你這麼做」的事是愛、是溫柔、是我的工作。並非是唯命是從的感覺，而是因為去做人家要求的東西是很重要的。但在持續那樣做的過程中，自己消失不見了。因為「堂本剛=這樣的人」這件事不是自己創造出來的，而開始徘徊不前。那之後，有過一段為了與真正的自己之間的落差而變得痛苦的時期。因為我認為以這樣的心情工作，就身為專業人士來說是不對的，所以覺得辭掉會比較好，更甚至覺得活著這件事真是愚蠢。對於那樣的我，像是「變得怪怪的」、「為什麼這個做不到呢」這樣的話語從周圍拋飛而來，然而fan的各位不一樣。從信件裡和街上遇到的fan那兒，收到了諸如「以你的步調生活下去，就是我們的幸福」、「直到你回來之前都會等待」等等的訊息……等等的愛。所以有現在的我，有現在的愛。是「正因為有過那痛苦時期」的「現在」。所以，我所想表現的，就只是「愛」。「被剛君的這一點給拯救」，因為從各種角度蒙獲了這樣的聲音，所以懇請讓我回想那些事情，並在這次也將照片和話語投擲出去。因為對我而言，是會有想要來感受的人的。一度、對生命絕望的人，在創作事物、拯救哪怕是一點點的人什麼的，我覺得是很棒的事。對於支持著我的各位，盈滿打從心底的感謝之情。大家，謝謝。我活著。