由於某個節目的契機，我大約在兩年半前邂逅了吉他。一開始，練習讓人感覺很麻煩。等到經過兩個月左右後，到底算是會彈了，就高興多了。然後就有點自鳴得意的想著來試試看作詞、作曲，而完成的是〈擁抱溫柔入懷〉這樣一首曲子。是極為單純明快的、離別之歌。
　　雖說我嘗試去做後，最終感受到自己真是個陰鬱的人，但說喜歡這首曲子的人也很多。說真的很開心。
　　然而，在一再聽這首曲子的過程中，忽然的，感覺分外寂寞。歌詞中的「分別」二字在耳邊盤旋，雖說和歌的內容沒有直接關係，腦海中卻掠過了中學放學途中的記憶。
　　那一天，我，眼裡泛著淚，走在回家路上。一邊想著「今天也許是最後一次走在這裡了」，一邊緩緩的、緩緩的走在那條平緩的上坡。胸口很痛，很悶，但是，也沒有辦法，總感覺很不甘心，這些事，至今都還記得。我，沒有順利的告知朋友要分別，就這樣要離開生長的城市……。
　　為了捕捉夢而選擇的道路，是很險惡的。住到東京這個大都會後，最初的半年左右，我每天都拉肚子。是因為我很小心眼，種種事情想得太多所害的吧。自己立刻陷入了自我嫌惡之中，因而感到很困擾。
　　但是，正因為是那樣的自己，所以有現在的家人，有好友，有工作夥伴們，還有支持我的人們在。
　　那樣的事情，我覺得，是比什麼都還令人誇耀的。我是到達會令人感覺「可惡」的程度的幸福男子！
　　人啊，一旦被逼迫，就有種會誤認自己孤立無援的習性。即使是受到許多人們支持著的我，也有那樣想的時期。
　　然而，不是那樣的。
　　會那樣想，是只注意到自己而已。是因為傷到了那種程度吧。
　　就是在那樣的時候，去注意看看周圍的景色吧，現在，我這樣想。自己有著會對向誰撒嬌這種事感到氣憤的一面。但是，會示弱、會流淚的一面也是自己，所以去愛每時每刻的自己吧。人啊，就是獨自一個就無論是夢是希望是愛……都什麼也做不出來的弱小生物。
　　如果能夠不再有紛爭，大家一邊親愛地互助合作一邊走下去，那多好哪。
　　還有，明天，放晴的話就好啦……。

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