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由domani的读者烦恼解答所窥知的堂本剛的理想的恋爱是？


这 次把主题方向稍稍改变一下，来回答一下读者们的提问或烦恼。首先是第一个。“疲劳的时候放松的方法是？”我原本居住的奈良是个被大自然包围、人们都很沉静 的地方。所以之后我来到东京，曾经因为无法跟上那种快节奏而感到疲倦。虽然是这样，但是我是不想就此落荒而逃的人，所以如何放松是最为紧要的。这之后说的 东西可能有点女性化，我比较常用花草茶或者浴盐之类的香味来放松。含有橄榄油和薰衣草精华的浴盐，我平时都会从店里买来用。

还有，因为我 经常会回奈良巡游寺庙，买些线香，所以线香的味道总会让我想起故乡奈良呢。和故乡有所关联所以能令我放松。还有就是，家具也是和式的，还有些是奈良买的。 有种虽然身在东京，也能够在奈良一游的感觉。也许可以首先了解自己的弱点在哪里，自己能够被什么治愈。我的话，有好闻的香气，能够吃到奈良的名产啊水啊食 物什么的话，就能够冷静下来。

“如果有了女朋友，想要什么样的约会呢？”

这个要看对方而定啦（笑）。对方是什么职业，是 年上还是年下什么的……。虽然我觉得生日啊纪念日这些很重要，但是不要光专注于那些日子，自然地一起生活下去更加重要。说得极端一点，就算哪里都不去，只 是在一起就很开心了呢。比如很想一起吃饭啊什么的，我的理想就是这种程度（笑）。我寻找的人就是，不了解我工作的全部也没关系，但是要理解我，并且保有自 我的人。能够理解这个世界的人。保持着自我在这个世界生活着的人，然后如果做菜拿手一点的话就更好了。我觉得这样的人，大都市也好乡下也好，在海外也可以 很好地生活。虽然这么说有点女性化，“和这个人一起的话，在哪里都可以生活下去”这种感觉很重要。所以和亲友一样的女性恋爱应该会很理想吧。

“结婚7年。虽然在一起时很安心，但是对丈夫完全没有心动的感觉。想要夫妇一起出去约会，怎么做才好呢？”
我 想大部分的人都是这样的，心动的感觉就是会逐渐消失的吧。如果一定想要一直保持新鲜感的话，双方不努力不行呢。尝试换一换发型、香水或者穿着如何？还有变 换房间的摆设之类，试着逐渐改变身边能看到的东西。如果双方能够“她在为我考虑呢”、“为那家伙考虑一下吧”这样的想的话，和心动又不同……怎么说呢，成 了感谢，我觉得感谢会变成恩爱或者亲密呢。但是这种情况并不是什么不可思议的事情，我觉得没有必要看那么重呢。但是，想要再一次体验那种心动的话，去两人 最初相遇的地方约会啊，听听充满回忆的曲子，看看电影之类的，刺激一下自己不是很好吗？

大家都只专注于现在所以会停滞不前，我觉得同时也 注视过去和未来的话，就能够逐渐看清自己的现在。如果未来也想要心动的感觉，那就思考应该如何做。从现在着眼也没办法解开，所以要回溯过去，回想那时候怦 然心动的感觉，“原来自己是喜欢那个人的这些地方啊”，我觉得不这样面对未来的话现状就没办法改善。常常会有非常嫉妒恋人的过去的人，只要不采取让对方不 安的态度的话我觉得就没什么。过去毕竟是过去，“真怀念啊”这种程度我还是希望能够允许对方想一下。

能够参与丈夫的兴趣我觉得也很好呢。 这样的话绝对能够两人出游了。还有，我觉得作为一个人生活着的人很好。和自立的人比较容易说上话。在这之中，突然意识到，“啊，这个人也是女性啊”的时候 很容易心动，所以果然羞涩还是必要的呢。“我稍微去一下洗手间，绝对不要问啊”这样的很可爱。不会觉得“怎么这么可爱啊”吗。但是，必须是不会花心，让人 安心的人。如果是立马让人担心会不会出轨的人的话我不行呢。有安心感，像是朋友的感觉，会做菜，再加上一点害羞……这样的，我理想的女性形象最终还是变得 很高难度了（笑）。

[11回]

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目指成为得出答案的地方“奈良”的旅馆主人！？
 
第4次的「なら（ず）もん」。想要谈谈标题中也出现了的我的故乡——奈良。因为是自己的出生地，对我来说是个可以放松的地方。也许水或者空气与我很契合， 身体这种感觉很强烈。总觉得奈良隐藏着什么对我来说非常重要的启示。在最发达的东京居住，回到故乡的时候，总会觉得有什么东西被遗忘了。去年在奈良举办了 “shamanippon”的live，一回到奈良，就总会有找到答案的感觉。“怎样都行啦”或者“果然不是东京”这样的答案。

奈良没 有新干线的车站，所以交通不是那么的便利。所以，在东西不齐全就没法享乐的人看来，得自己去找乐子这点也许很麻烦。但是这就是奈良的特性，我觉得很好呢。 东京的话，花样繁多的东西都从眼前晃过，不管怎么样都很容易被那些吸引去注意力，但是奈良基本上什么也没有，所以心灵的眼睛不会闭上。也许正是因为如此所 以比较容易寻找到答案吧。

我虽然是在寺庙神社众多的奈良这块土地上成长起来的，但是比起说对宗教有兴趣，不如说我持有的是宗教的创作非 常有趣这样的视点。我觉得以这样的视点，就能欣赏各种不同宗教，或者说对它们抱有兴趣。一步步学习奈良，就知晓了在佛祖和神明前自然而然地怀着感谢的心情 来祭祀这些事情。从一开始对我来说那些就是理所当然的呢。让思绪在过去奔驰，一边去学习很多东西是很有意思的。就这样做着，不知不觉中我就开始在寺庙和神 社举办live了。站在最高级的艺术品，或者说从古至今讯息流传的地方，将自己的讯息与之重合，这非常有趣，也让我倍感幸福。

接下来是闲谈了，奈良的话小鹿也很可爱（笑）。古来就被人们称作神的使者，甚至还有杀鹿的话自己也会被杀掉这样的迷信。就是被奈良人喜爱到这种程度的动物哦。

说 起来，我从小就听过“要在奈良开通Linear motor car（直线电动机运转列车）”这样的说法，要是真的有了，奈良也会发生翻天覆地的变化吧。但是如果真的要开通的话，奈良终究要下定决心接受吧。这样的话 我也想住去奈良……。然后，想在奈良建立起“shamanippon厅”这样的机构呢（笑）。以前，奈良的大人物跟我说过“可以哦”这样的话呢（笑）。

还 有，奈良的旅馆很少，我还想做旅馆的企划。感觉要是做出一个“shamanippon hotel”的话会相当好玩。先不说全部，首先从一间房开始。住在那间房里，就可以吃到shamanippon料理什么的。使用了大量奈良的食材做成的有 机料理。还有五谷米的烩饭啊果冻啊果酱什么的（笑）要是Linear motor car真的开到奈良来了，我就要认真考虑一下了。

[2回]

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恋爱也好婚姻也好，都是先对理想有个具体的描绘，然后就是行动了！
 

这次因为快到情人节了，所以想来回答一下大家关于恋爱和结婚的烦恼。首先是，“虽然工作和生活都很充实，但是没有美好的邂逅”这样的烦恼。嗯。一下子就丢出这样的问题了呢（笑）。我想这一定是因为，自己生活的圈子，并不是可以找到对象的圈子。我也是，收工了回到家就一边看电视一边吃饭，如果有歌词要交的话就会写词……每天都是这样。而且，要是有录音的预定的话，就必须要做喉咙的调整，所以不能出去和别人聊很多天什么的……。但是，要是没有录音的预定，也不需要写词的话就可以出门呢。出门的话邂逅的几率就会增大了吧？风的神明，也被称作邂逅的神明。因为在家是吹不到风的对吧？所以，“出门就会有邂逅”。

然后就是稍稍让自己看起来好搭话一点……吧，若无其事地把联络方式给对方然后耐心等待不是也很好吗。如果是可以交换名片的关系的话，我觉得这样是最快的。这个时候再说一句“如果方便的话……”之类的，对方就会觉得“啊，可以联络她也没关系啊”。像我这样的职业，想交换联络方式就等同于对对方有好感，所以很不容易呢。就算自己是“并没有到有好感的地步啊，不过确实有点兴趣”这样的情绪，别人也不会这么想，所以很麻烦。我是那种特别顺其自然的类型（笑），不会主动去要联络方式。只会别人来问然后就交换这种程度。但是，如果寻求恋爱机会的话，自己行动起来，多出门是最好的。恋爱机会也好环境也好，想要改变的话都得从自己开始。自己改变了周围自然就会变得不一样。就算想着好想恋爱啊好想结婚啊，自己不去改变的话，什么都不会开始的。我觉得自己关于理想的想象是十分重要的。反过来一步步推算怎样做才能达成理想状态。自己这样开始改变的话，周围也会自然跟着变化，就会不断有新的开始。

接下来的烦恼是“虽然有交往很久的男友，但是结婚的事情总是无法顺利进行。虽然我是很想结婚的……”这样的。这也是个难题啊。男人想结婚的理由，单纯就是饭菜很好吃啊什么的，这些方面也很重要呢，我觉得每个人也是不一样的……。对男方来说，结婚了之后能不能撑起这个家是不是也是个大课题呢？我现在也没结婚，我一直是抱着这份工作未来也不知道会如何的想法活着的哦。反过来说做什么都可以，我觉得做什么都好，想退出艺能界的话就退出我觉得也行。但是虽然是这样说，现在我还没有建立起“我就是这样”的根基，也没有结婚，是这样的生活（笑）。男人拿出决断力，是不是只要这个基础够坚韧扎实就行了呢。结婚也好恋爱也好，甚至出轨也好，我觉得一定都是有原因的。首先先想想那个原因是什么，怎么样？是不是也可以找找自己的原因呢？去责备对方也不会有答案的，所以先从自己开始。我生病的时候也会有想结婚的念头，因为哪怕很难受也还得自己去煮粥啊。扫地、洗衣服，我什么都能自己做好，总之是克服了呢（笑）。也许是因为这样所以感觉不到结婚的必要性。也许某一天会吧。

因为我是杰尼斯的艺人，虽然这是理所当然的，但是我觉得不是谁都可以和我结婚的。我觉得这个人会相当的辛苦。因为有饭、有公司的人、我的工作关系这样的前提环境，没有办法做到“单纯因为喜欢所以我们结婚吧！”。多少会有说着“抱歉”，让对方忍耐这样的事情出现。如果不是“没关系，我完全不在意”这样的人的话我觉得会很困难呢。然后我觉得能够自然地进入我工作的节奏的人是理想的人。但是我还是希望有一天能够结婚，有自己的小孩。啊，但是有了小孩的话，我想稍微休息一下。然后，两个人一起抚养孩子。把孩子养大到一定年龄，我再回来工作这样的。但是要这样的话，不多存点钱不行，就算休息了也必须得做点什么对吧。我的理想就是这样，如果有了可以实现的环境说不定我就会结婚了呢。所以我想把一切准备万全。我也想扎好根基。但是只是这样，我也不知道会不会立马就结婚。可能我把根基建立好了，就会马上打开想结婚的开关也说不定。“我这样能行”这样的。那样的话我就会去进行结婚活动（笑）。但是结婚对象没可能这么快找到，而且本身现在我想结婚的开关也完全没有打开，所以我会继续享受一切如常的生活。

[9回]

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不论怎么说还是率直的女性最棒！

最近经常听到“受欢迎”这个词。比如“受异性欢迎需要？”或是“这是会受欢迎的风格！”之类的看到过很多种，有时候会觉得，是不是在勉强自己啊。因为我基本上是觉得“被讨厌也没什么啊”（笑），也许和大家有些不一样呢。我喜欢的女性的类型也挺奇特的，大体上周围的男性认为不错的女性我都没什么兴趣（笑）。虽然也会很平常地觉得很漂亮、很可爱，但是被问到觉得是否有魅力的时候，我会觉得不好好交流的话是没办法知道的。姐姐经常说我是“喜欢女孩子会喜欢的女孩子”。大概和一般男性的想法不太一样。

因为我一直从事这个工作，说得奇怪一点，是能够把握如何做就能受欢迎的。这样的服饰这样的发型，以这样的方式去拍的照片，就能成为被人称赞帅气的作品。即便那并不是真正的我。如果喜欢那样的自己的话那么完全没问题，但是我并不是这样。我只是因为工作所以会那样。以前，想要被人喜欢，或者说想要做对所有人都温柔的人，曾经是这么想的。我曾经认为，把在电视、杂志、广播等等各类的工作中被要求到的事情全盘接受就是工作、就是温柔。但是有时，会觉得，对我提的这些要求，并不是爱护我。事实上，那些人只是在我身上寻求他们的理想或数字罢了。以不是自己的自己生活下去，这对我来说实在太不真实了。压制自己而强迫接受的温柔，我对此感到了违和。现在能够明确分开自己做得到的事情和做不到的事情了。这种情况下，被说讨厌的话，我觉得那也没办法。

我觉得我会变成这样，很大一部分是因为我拥有会坚信我到最后的伙伴。在工作层面、人生层面都能使我向上的伙伴。我通过音乐相遇的最棒的伙伴们，我希望他们能够觉得和我一起做活动很开心，我想要成为能让他们自豪地说出“我是堂本剛的乐队成员”的自己。为了拥有这样的伙伴，不将真实的自己展现出来是不行的。面对伙伴，勇敢地表达出自己真实的意思。这样做的话，就会在不知不觉间发现身边有了同伴，而一个人无法实现的事情，和同伴们一起就能将其变为现实。我觉得以自己的方式生活下去，伙伴的存在是非常重要的。

最近我都在家做做音乐拍拍照片，几乎全都是家庭作业。要不就是去录音棚一直录音到早上这种生活。（相比以前）现在去电视台录节目的时间很少。虽然这样说有点那啥（笑），电视这样华丽的世界，我并不擅长哦。并且，我现在能够多点时间和家人相处，以不错的温度感在生活呢。

像我这样，追寻着自己的理想而生活着，也有很多人支持我，我觉得这样的人生很幸福。当然，就算是我也一直有不愿意做的工作哦（笑）。并不是只有开心的事情。但是现在我能够发自内心地大笑，能够和我最爱的伙伴、家人以及支持我的大家一起生活着，我认为我过着非常美好的人生。

也就是说，放到恋爱层面上来考虑的话，我不想和那种，为了受欢迎而过分压抑自己、拼命迎合周围的人的人在一起，我觉得是不会开心的。难道不会觉得这样的恋爱很无趣吗？我觉得这对工作对人生来说都是一样的。

不要在意着对方和周围去对照自己，而是聚焦在自己看见的自己上。具体来说，试试把自己日常的行动中的一项，改变一下怎么样？比如早睡一小时，然后早起一小时。换换发型说不定也不错。做一些改变的话，就能感觉有了“自己的心中能够容纳新的自己的空间”呢。只是这样做，环境就能变得不同以往，就能变成无敌的女性吧。周围的女性们，都只在意着恋人或旁人，自己不是中心轴。但是我觉得改变了的人能够把自己作为中心轴而去注意周围的人，因此不会有多余的话和态度。不知不觉就会成为被说“那个人很不错呢”而被大家羡慕的人了。这样的话，男人们也会被吸引过来，就已经达成受欢迎的目标了哦（笑）。

啊，但是，在困扰着的女性，会让我有些在意。因为完美的女性，会让男人没有保护她的余地呢。有一些瑕疵的女性，看上去会更加温顺可爱，也许更好。当然如果这是算计出来的就不行。我觉得女性为人率直是最棒的。能够客观看待自己，率真的人。这样的话绝对稳操恋爱的胜券。男人不管说什么最后还是会选择直率的女人呢。虽然没结婚的我来说这话有点那啥吧（笑）。

[9回]

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堂本剛的上目线 下目线

初次见面，我是堂本剛。
要来谈一谈当下我的心情、环境以及生活方式！

有效使用“谁管你啊”，以自己的准则生活下去

我是这次有幸开始新连载“なら（ず）もん”的堂本剛。能让我开始这个新连载真的是非常光荣，听到这个消息的时候我真的非常开心呢。在我现在的广播节目里，会读到下至10代，上至70代男fan女fan写来的信件。大家把我看做兄长、朋友、男友、丈夫、儿子、孙子等各种不同角色，这个连载则是面向30代的职业女性，希望可以围绕我的生活方式和人生，说一说“我生活在这样的日本”的话题。如果通过讲述我的生活，可以起到一点点的正面作用的话，那么希望大家可以读一读这个连载。如果不是这样的话，那么把它踢到一旁也没关系（笑）。

（看着11月号的封面）domani的读者们是我身边没有的类型呢。“ジャンパイン会”什么的……（笑）。我平时不太喝酒，所以肯定不会带我一起玩吧（笑）。但是，说到我年轻的时候的35岁女性，总有种“有家庭”的感觉，但是实际上，现在我也快要到这个年纪，对35岁女性的印象却完全不一样呢。现在工作也好婚姻也好都比以前多样化了，所以总觉得比起以前的女性，现在的女性不得不注意“女性”这个关键词的时间增多了。感觉像是到了一个，作为女人、妻子、母亲的自己和时间都逐渐混同在一起，或者说很难分得清楚的时代了呐。嘛，虽然我也还有很多想做的事情，所以没什么立场去说这说那的。活着，就会有社会的规则，对自己也有自己的准则。对此要妥协到什么程度，是不是要妥协，我想这是非常重要的吧。

我是从大约7年前开始，决意要以自己的准则生活下去。在这之前虽然不能说是笼中鸟，但是也有很多明明可以飞翔，枷锁却没有被打开的瞬间。也许也是我自己太过在意周围，而没去展开翅膀吧。但是就在那时我摆脱出来了，或者说“够了，这是我的人生，我要做我想做的事情”，“活出仅此一次的人生”这样的心情萌芽了。虽然真的很想从鸟笼中挣脱出来，就这样踏上旅程。但是，现在仍在重复摆脱出来又返回去的过程。所以，结果飞出去的范围很小，飞行距离总是没有延长（笑）。

在开始以自己的准则生活的时候，被人有的没的真的假的说了很多哦。但是，关西话里面有一句“谁管你啊”这样非常便利好用的话。那时候就是一边说着“谁管你啊”一路走来的呢。想着“你知道我的什么啊，你都没有和我说过话也没有见过我不是吗”。我是有理由才会那样做，但是别人没法了解我为什么有那个理由，所以没办法。这就是人类啊，这样冷静地想一想，我就觉得无所谓了。要是我的身边有谁发生了那样的变化，我也不太会想“那家伙怎么了啊？”。而会觉得“一定是有什么理由的吧”。我原本就对别人的事没什么兴趣，所以都不会很在意周围的人要做什么吧。所以大概自己想做什么事的时候也是，别人怎么想我都无所谓。

虽说是以自己的准则生活，但始终也是在周围的人许可的范围内展开行动，这是我的做法。给我一块我可以自由活动的地方，我就在其上建造自己的城池，是这样的感觉。说实话，会觉得那块地很小。但是真正痛苦的是，即使在狭小的土地上建造出了自己的城，有时也会被破坏掉呢。有时甚至好像那座城从来没有存在过似的受到那样的对待，这种事在人生之中也相当多见。但是，自己和身边的伙伴、支持自己的人能够开心的话不就好了吗，我是抱着这种想法以这种方式在艺能界生存着的。

旁人看来，也许会觉得“那人真随心所欲啊”，但是其实完全不是的。我只是在被紧逼的境地中尽可能地坚持活出自己。虽说是自己的准则，但是绝不是任性妄为哦。但是就算对这样的状态感到不满，也是没办法改变的事，因为这是我的人生。因为我有无论在哪里做什么都要有所确立的信念。虽然很容易被误解，但是这也是没办法的事呢。我只是有不得不去做的理由所以就去做了。然后这个理由从来都不是因为自己，这就是我的人生。虽然有像这样的不得不做的事情的部分，但是我觉得这是很合乎道理的。

大家也是一样，虽然会有很多没法如愿的事情。但是，仅此一次的人生，自己想要如何度过是最为重要的。坚持着这一点，在被给定的范围内，以自己的准则生活下去，不是很好吗。

[3回]