一如往常太陽昇起，街道開始運作。
　　由於是假日，路上沒有什麼車，但若到了中午，人們為了宣洩每天挾抱著的壓力和苦痛，就會現身在街道上。我也作為其中的一員，走上了街。我所選擇的，是在家庭餐廳一邊讀書、一邊從容的進用午餐這樣的型態。而首先大概是打開菜單、接著花費了十五分鐘左右吧？向來如此，優柔寡斷的我，總難以決定想吃的東西。好不容易，我才點了多明格拉斯醬汁堡排飯，和有點不搭的冰奶茶。而後，就在陽光灑落的窗邊，靜靜地開始讀書，踏上享受優雅時光的旅程。
　　就在此時，從後方，發出了個宛若要將之破壞般的巨大聲響。
　　是個五歲左右的小孩。我正覺得既然是小孩子那也無可厚非時，那個孩子的父親的手掌就飛了過來。那張手掌，直直的被吸向孩子的臉頰。我的時間停止了。
　　沒有必要做到那種地步吧……我一邊這樣想，一邊看著小孩的臉。他的嘴緊緊的抿了起來，在忍耐著。再看得更仔細點，在小孩的身體上，怵目驚心的瘀斑比比皆是。不是在玩耍時摔倒弄傷的那種，顯然是因為被毆打而產生的瘀斑在手腕在腳上……。
　　那位父親，幾乎就像是要說出「什麼事也沒有」般的從座位上站起來，付錢走出去了。小孩匆匆瞥了一眼門口的玩具，然後跟了上去。是不是很想要玩具呢？那孩子抓住快步走著的父親的衣服，一邊拚命的跟上父親的步伐，一邊露出討好般的笑而離去了。
　　總覺得生起了一種非常寂寞的心情，我有一段時間無法繼續讀書和吃飯。
　　旅程就稍作歇息，我轉而思考。我想，比起糾纏著死活要玩具的那個孩子，邊吃東西邊讀著書的我，舉止不是更糟糕嗎？那個孩子，只是率真的在向父親撒嬌而已，我覺得，沒有哪裡不好啊……。

　　這是很久以前的事：我一手拿著民謠吉他，獨自外出到公園。風有些冷，四周是落葉堆。我在那兒從容的走著，目標要走到矗立眼前的巨木之下。我深深的曲腰坐下，首先彈了「Fmaj7」。一個人雖總感覺寂寥，但這樣的時間並不令人討厭。天空蔚藍澄澈，宛若海倒反了過來。閉上眼，仰頭向天了一會。
　　大約休息了三十分鐘吧？我被鳥的鳴叫聲由睡夢中喚醒。在水邊優雅的游著的水鳥，正被烏鴉群們欺凌。想要快點去幫忙的自己，和覺得不能插手牠們世界的自己，在心中交戰了起來。烏鴉，一個勁的用尖銳的鳥喙不停威嚇……。而就在那個時候，突然的，中學時期的某個畫面在記憶中再現。
　　記憶中的主角，把社團活動的夥伴在放學途中自己買零食來吃的事告訴了級任老師。從那天起，對他的欺負就開始了。不只是言語暴力，所有的攻擊的浪潮都來侵襲他。儘管如此，他，卻對自己有自信，並不感到後悔。我會羨慕那般堅強的他。我和他是超級好朋友，所以我拚命的保護他、激勵他。雖然我想就算他不是超級好朋友我也會那樣做吧，但真的是慘不忍睹的每日。那是因為，霸凌的人，也是我的超級好朋友。雖然用了許多方法來調解，卻什麼也沒改變，我就這樣轉校到東京了。自最後在電話中的交談以來，不曾再聽過他的聲音。
　　可以接受人類以外的動物的弱肉強食，但卻不能認同人類世界裡的弱肉強食。那是為什麼？
　　因為人類有話語。因為使用話語，應該能夠拯救很多人的心才對。
　　我們，用話語激勵人，有時也會傷人。我，今後也想要用語言這樣重要的寶物，多多的言說和歌唱下去。如果能以此，拯救我身邊的人們的話……。

　　這陣子，由於突然有了休假，就在家附近散了步。是走了二十分鐘左右嗎？前方，有一對緊牽著手的親子懷抱笑容走了過來。母親露出了些許疲態，手提著購物袋。而後，打了一個大呵欠。於是，那個孩子，便開口說出鼓勵母親的話。
　　「媽媽，還好吧？哪妳看，天空是那麼藍喔。」
　　那位母親，則像是要掩蓋剛才的呵欠般回答：「只是有蟲跑進嘴巴裡。沒事喔。」
　　我啊，平常，總是置身於快速的時間洪流中度日，因而當遇上了這樣靜謐的場景時，心忽然地就平靜下來。
　　出了社會做起工作，就會看到謊言和矛盾等等我最討厭的情景。就算自己變成大人也不要呈現那種景象，儘管在心裡那樣發誓而過來，但在十九歲的現在，為了在這個世界保護自己，仍有時會在無意識之中表現出自己最討厭的畫面。那種時候，自我責備的自己，和安慰著的自己，就會持續在心中爭鬥。最終雖會平靜下來，但如果可以，實在不想遇見這樣的自己。
　　回到之前的話題──孩子贈與母親真率的愛的禮物。也許是微不足道的事，但在那禮物盒中的「天空很藍喔」這樣直誠的話語打動了我的心。小孩子啊，非常擅長發現小小的幸福，並善加珍重，也知道用全身感受那些是多麼快樂的事。而且，有種正在教我們這件事的感覺。好比說以「天空很藍喔」這樣的一句話……。
　　堂本剛啊，已經快要二十歲了，正面而言，我想要就好好的步向大人。即便到了打開三十歲、四十歲的門扉時，我想也要強力緊握塞滿了小幸福的包包而前進。
　　是的，以和孩子將親長的手緊握的那小小手掌相同的強大力量……。

　　這之後將流瀉而出的話語或時間、情感等等，就是我每日所處的世界。堂本剛是思考著些什麼而生活的呢？是以什麼為動力呢？煩惱什麼、歡笑什麼呢？希望大家能夠為我想像許多的故事，現在，這個「門扉」打開了。
　　人類這種動物，可以分成各種類。「我」這種動物，現在、目光正在這文章上游走的「你」這種動物，都是那各色種類中的一種。因此，今後，諸如不能理解的故事、心底有所共鳴的故事、淚水止不住的故事等等，這全部所有的「旅途」皆得到機會向各位介紹，而在最初有些想要預先說的事。
　　堂本剛這個人，是近乎過分的消極動物。
　　根據場合雖也會顯得積極，但基本上是消極思考的男人。請在理解這點的情況下，來享受「旅途」。那麼，即刻的、就此開始吧。
　　最近的我，經常思考自身。儘管九八年也還不是那個樣子的──但以前，由於會介意不必要的事、會對自己說謊，而曾有過憔悴不堪的時候。我這個人，很少說自己的意見，即使是對他人的意見抱有不滿也一樣，是特別「不牴觸」的個性。就這樣，我發現，「壓力」等等眼睛看不見的行李，很容易就在不知不覺中在心中蓄積。所以，想更善待自己的生活下去。
　　像我一樣，對自己的個性感到難以喘息的人可說是數不清的吧──我，最近，有時會想著「即便是這樣的自己也喜歡」。那是，在這類的話語浮現的時候：「不變成堅強的人也沒關係。即使軟弱，但能夠在『就是現在』這樣的重要瞬間變強的話，那樣就很好。」、「僅只是變強，自己的痛苦和他人的痛苦卻都變得無法覺察，是我不樂見的。如果失去柔軟的心就是堅強，那保持軟弱就好了。對軟弱的自己，一謝再謝。」……。
　　仰望蔚藍澄澈的天空、或行走於黃昏時的街道上等等時候，這些話語和景色重疊在一起，打從心底能夠做到愛自己。能夠回歸到純粹的自己。還有，說著這些事的自己也是我所最喜歡的。

《堂本剛　我的靴音》

※書腰
正面：
「……僅只是，活出自己就可以」
背面：
19歲─25歲　6年□渡，
或笑，或哭，書寫真實的心聲，
熱誠的隨筆文集


前言

承蒙《明星》、讀者的各位共伴而使我能夠走過的這六年，是轉瞬之間。
這次，值此榮獲出版之機，我自己也得以再次從頭檢視文章。
在旅途中，殘酷的現實與夢想等事物狂亂紛飛、撼搖心靈，然而目標天際的我的身形，
仍無窮盡無窮盡的綻放。
現在想來……源於年輕的幼稚發言和過度直白的表現便隱隱約約地露出臉來，
也曾抱有想藏起這可恥身軀的想法。然而，
藉由包含有來自各位的愛的指點之力量，「光輝」也已如星星的數量般廣放。
那時的我是笨拙地……時而勇敢地……在名為人生的美好舞臺上行走。
並非以腦袋而是以心行走。
僅於生命與生命的溫暖中孕育的不可思議的聲音，「我的靴音」，
懷念的同時，現在，由這個場所起，我想試著朝你發響。
嵌入對提攜了我的各位的感謝之情……。

堂本　剛