我，就在最近，去了千葉縣的市原市。為了拍連續劇的外景而搭車前去，搖了好長時間。那兒山巒廣佈，龍蝨和蝌蚪在田中優游。對我而言，實在是個感覺很好的地方。我的老家是奈良，市原市這種從容的氛圍，彷彿飄散著與奈良相似的氣味。電車、人、風、天空……恍若皆緩緩流動著，使心沉靜了下來。
　　在這徐緩的時光裡，連續劇的拍攝很順利地進行，大家都要覺得今天可以提早回家了。雨卻自天空上，伴隨著光一起，開始降下。靜靜地靜靜地，發出溫柔的音色，雨粒落了下來。那也正是最後一個鏡頭，就只在我們拍攝的地方，下起雨。宛如是週遭的大自然在對我們說：「再多玩一會嘛！」
　　是的，想跟大自然更加親近。我以臉龐接納雨粒，抬望閃閃發著光的天空。我這麼做了一會，品味到了和大自然手牽手來回游走的感覺。
　　大約過了三十分鐘左右吧，雨停了，拍攝再次開始。而後，在全部都「OK」了的一小時後，黑夜已完全降臨了。
　　歸途上，我自車中探出頭來，在心中對著向後退去的景色呢喃。
　　謝謝。
　　雖然只是很短暫的時間，但謝謝大家和我一起玩。下次再見。

　　「本然」，好難。
　　看起來很簡單的樣子，卻意外困難。
　　想要不說謊的活下去。無論怎麼樣我都想要坦率的去相信去生活。就算我那樣祈願，但注意到時就發現自己已經說了謊、已經在懷疑什麼。冒出那樣的自己。這可能是生存的過程中沒辦法的事，但總覺得，有夠悲傷。
　　人啊，為了創造更加容易居住的環境，是用了許多的犧牲和努力、時間和動力等等然後進化過來的。但是，最初的最初，是連話語都沒有的。是光溜溜的。那真正是，有種「本然」的感覺。這樣的話，要是穿梭時空回恐龍時代是不是會活不下去？要是被這樣問，雖然我是會覺得絕對活不了，但那樣的本然，對我而言，會讓我感覺無敵美麗。
　　我想，遠古的原始時代的人們理解各種感情的能力，和現在的人們相比是遙遙領先的。天空的心情，花的想法，當然，還有人的感受……。因為一切便利的東西，以及由於便利而產生了扭曲的世界，人，搞不好就是這樣記住了謊話和矛盾等等東西。
　　……唔，感覺好像從剛剛就一直都在寫搞不懂的事情哪。就這樣突然想到就把語言組織起來了。但是，我就只是覺得，心中有什麼要溢出來哪，「本然」是很美的哪，這樣而已。抱歉。偶爾會有這樣的時候，在自己心裡，一點小事就在短時間內膨脹又膨脹。無意間、晚上睡覺前之類的哪。
　　呀呀，恐龍時代也有恐龍時代的好的地方和壞的地方吧，活在現在的我，就別抱怨而去生活就好了吧。人家是人家，自己是自己。一仔細考慮，我就打算要用我自己的方式拚命的活在當下。
　　是啊，從來就沒變過，所謂的「本然」就是「打算要拚命的活在當下」這樣的一顆心也不一定。任何時代都不會變，這是誰都懷抱在胸的寶物。這個寶物是不會被人給弄丟的吧。嗯，任何時代都不會遺忘吧……。一定，一定……。ZZZZ……。

　　最近的我，苦於肌肉疼痛。為什麼？那是由於決定要演出七月開始的戲劇，而過著天天都進行相關拍攝的日子的緣故，而且，我這次的角色是拳擊手。
　　聽說戲劇的事情的時候，我真的嚇一跳。我演拳擊手？真的辦得到嗎……。
　　就在我還在東想西想的時候，我就要去拳擊館練習了。
　　在館內，許多的學徒都呈現沉浸在拳擊中的狀態。我也在打了招呼後，趕快進入練習。首先是先做熱身運動，繩子(跳繩)跳三輪(一輪=三分鐘)。沒過多久，從身體裡就冒出了汗水。汗水宛若是在演唱會那般的流了出來。動三分鐘、休息一分鐘，然後，又是三分鐘的運動……。就是這樣的反覆。在繩子之後，是踏步。這是直立右腳尖、認真的朝前後左右動的運動。這個結束後，是刺拳和直拳的練習……。然後，這天才終於結束了。
　　然後，是第二次的訓練日。簡單的做一下之前的複習，再左右出拳(刺拳、直拳的組合)。這個能夠掌握之後，下一個是重擊、鉤拳、防禦、左右側閃、蹲閃、擊手靶、對戰練習……。一口氣學了許多東西。
　　由於戲劇收錄的第一天眼看就要到了，結果，只能出入拳擊館三次，我就拚命的學習。我演的角色的設定是拳擊高手，所以無論如何就是拚死的記起來。雖然總算是有點樣子，但練肌肉也非常辛苦，我這個怕麻煩的人，最近每天晚上，去洗澡前都會做伏地挺身，腹肌、背肌全都這樣一次三十下、做兩次的練著。
　　每天都很辛苦也沒辦法，為了給人們留下好作品，現在，我正埋首於「和自己的戰鬥」。
　　每天充斥著需要學起來的事情的生活，像是很痛苦的，又像是很快樂的，是很不可思議的日子，但想要不後悔的活在現在當下這樣的心情，在我的心裡，我自己一人已經叫了起來。
　　今天也是，明天也是，後天也是，再接下去一天也是，我都會很樂在「和自己的戰鬥」中吧。絕對的。
　　那樣的自己，今天，稍微有點大人樣了……。

　　我，堂本剛，非常不擅長和女生說話。不對，我最喜歡和女生說話了，那是非常快樂的。但是，怎麼樣也說不好。面對那種面對面就會主動說起話來的人雖然完全沒有問題，但面對安靜的人、怕生的人等等，就很糟糕了。我啊，就會完全沒有辦法聊起來。缺乏自己帶動話題的勇氣。但是，如果這個人是無論如何都想和她聊一聊的人的話，我就會努力聊聊看。至於因此對話有沒有持續下去……大部分是以失敗告終。真的是很慘。總而言之，就是害羞、害羞得不得了。
　　在這一點上，我還是少年。
　　我，堂本剛，是個怕麻煩的人。要說是在哪一點上怕麻煩，那是到達在這裡會寫不完這種程度的怕麻煩。
　　在這一點上，我也還是少年。
　　我，堂本剛，是個超級喜歡漢堡的人。在家庭餐廳之類的地方吃外食的時候，幾乎可以說絕對會點漢堡。還有，吃了漢堡的日子，不知道為什麼直到睡覺前都會一直興高采烈。
　　在這一點上，我也還是少年。
　　我，堂本剛，很沒用。沒用中的沒用。害怕的東西，首先是尖叫型的遊樂設施加妖怪，然後是蟲、高的地方、牙醫、醫院，之後是什麼呢……。哎，如果要說出來的話就沒完沒了了，我怕的東西大概就是那麼多。總歸一句，要是把在戲劇裡很男人的角色形象和我重疊起來看看的話，是會嚇到的喔，就是這樣。雖然我也有著非常強烈的正義感，但由於在那個正義感裡頭潛藏著「沒用剛」，所以請小心處理……。
　　在這一點上，我也還是少年。
　　我，堂本剛，到底是個容易寂寞的人。夜裡一個人睡，非常寂寞。不過，現在有健四郎在，所以沒關係了。每天，我就用我的手臂給牠當枕頭，另外一隻手，就輕輕握住已經熟睡的健四郎的小手然後入睡。啊，這樣說來，到小學低年級為止，我好像也都是握著媽媽的手睡著的……。哎呀哎呀，在這一點上，果然，真沒辦法，我仍然，還是少年。

　　「想要保護什麼。想要保護自己以外的什麼。不那樣的話就會不安。」
　　朋友在電話那端嘟嚷著。
　　「怎麼了？」我詢問著。
　　「開始工作後，就了解到自己一點一點在改變。比如說，有權力的人攻擊缺乏權勢的人這種情景出現在眼前，假設那個沒權勢的人是我的話你會怎麼做？」
　　「當然會保護你啊。」
　　「考慮到自己的立場或是社會的結構等等也一樣？真的能夠保護嗎？真的嗎？」
　　確實很難。實際上，無法完全保護的情況也很多吧。但是……這樣想著，我說話了。
　　「在考慮立場什麼的之前，先想到的應該是我們同樣都是人。和會接近被拋棄的狗一樣，想要助一臂之力的心情我想要很直率的展露出來喔。」
　　於是，朋友，丟給我這樣的話。感覺得出那無從宣洩的焦躁。
　　「人啊，各種東西得到了太多。所以，紛爭和問題就出現了。但是，不那樣的話或許就活不下去了也不一定，真的很難……。積極來說，就是我出了社會後，變得擅長保護自己了吧──。……哎，也好。說一說之後，好像舒坦多了。那再聯絡啦。」
　　朋友掛了電話。
　　我，變得非常難過。
　　朋友直坦坦的心情讓我好心痛。應該不痛才對的純粹心情讓我好心痛。
　　在活下去的過程裡，有著許多的障礙。怎樣才能跨越呢？那是要藉助周圍人們的力量，最後再靠著自己本身去跨越……這樣告訴我的，就是現在掛電話的這位朋友。之前我陷入低潮的時候，他好像說過那樣的話。
　　然而，現在狀況相反。輪到我去推推撞上牆的朋友一把了。
　　「能夠溫柔的放下權力這種眼睛看不見的力量的時代若能來臨就好了。」
　　以前，朋友，也說過這樣的話。
　　看得見那樣的時代時，人，也許就能打從心底愛自己。
　　果真如此就好了。
　　那樣一來，就能夠看見朋友的笑容吧，還有，也會來和我商量吧。就能夠抱有許多自信、做出稱得上感動的景色吧，大家也會來看看那些景象吧。
　　雖然有著各種事，但也因為有著各種事才有現在的我。那真的是很令人開心的。所以，今後也會努力，和各種障礙搏鬥，朝它們扮鬼臉，對它們笑。
　　然後，和它們變成朋友。

　　前一陣子，電視上播出了「螞蟻」特集。雖然我是非常怕蟲的，但在電視上看的話是OK的。結果，一如既往，又是害怕又是想看，所以就看到了最後。
　　令我驚訝的是，體長僅僅數公釐的螞蟻們，卻能做出甚至好幾公尺長都有的自己的窩。那種種類的螞蟻(名稱忘記了)，是會朝著同一方向築巢。從嘴巴裡吐出黏黏的液體、搬運土塊之類的東西，俐落的就築起了巢。為了保護蟻后，還有，為了讓自己活下去，蟻群會一個接一個的把巢築好。看著拚命的螞蟻們的身影，我再次確認了活著的珍貴。有句話說「匹夫不可奪志」，真正讓人感覺誠如其言的世界，就在那裡。
　　拚死與天敵纏鬥下去的姿態也很令人感動。我想，我也要拚死的戰鬥。
　　我現在的敵人，我想是我自己本身。不勝過自己，就什麼也無法開始。
　　經常會聽到人們不知為何說些像「那個很討厭」啦、「不擅長」啦那樣的話。然而，在出口之前，先自己去試著接近那些東西的心情是很重要的。我也是自來到東京後，克服了許多東西，只剩下一些些還沒克服。就算要花時間也不要緊，我想要去喜歡那些事物。
　　比起保持討厭，變得喜歡比較好。所以，從今以後，我想要去喜歡許多東西。想要擁抱。
　　就像相方變成會穿古著的牛仔褲一樣。

　　生命。像這樣無論是寫成文字或是說出口，都是一句就完成了的詞彙，是很簡單的，然而生命一詞，是極其珍貴的，這件事情，我希望向許多的人們、世界上的人們，再次確認。
　　當今此時，在這個複雜的社會，有難以計數的生命被消滅又或自我銷毀。
　　就在最近，我從新聞上聽到了一件事。雖然煩惱過該不該寫下來，但因為我氣得沒辦法，所以還是請容我寫下來。
　　說是在某個地方有「狗信箱」。說起來就是像把信紙投進郵筒裡的感覺一樣，那裡則是把狗放進去。信箱劃分成七個房間，每經過一天就被挪換房間這樣移動下去，一個禮拜後狗就輾轉到達了毒氣室。
　　根據狗的種類是可以活到十五、十六年以上的，但被放進那個信箱後，就變成一個禮拜的生命了，和蟬一樣。若非運氣好，飼主來領回去，或是找到新的收養人，就絕對無法得救……。竟有這樣漫不在乎的把狗放進信箱的殘酷飼主存在，我震驚得不得了。
　　在社會上，正是有著各種的規則，真的很難應付。就算無法同意，但因為沒有辦法而只好點頭；就算不想傷害對方，但也不得不在痛苦的想法之下加以傷害……盡是些討厭的事。
　　現在，我才剛出社會，知識和經驗都很少，還不能說大話。
　　但是，因此說來，是不是我就按我自己的方式、去做我所能做到的事就好呢……。
　　是不是就只要去做我所能夠表現的世界就好呢……。
　　每天每天盡是像這樣在煩惱，然而當然的，只是那樣的話是不行的。在我的身邊也有著名叫健四郎的就像是我的孩子一樣的幼犬，還有叫馬妞的大型犬。這兩隻我怎樣都想要好好的照料到最後。我決定要珍重這兩個總是在近旁對我笑的擁有生命的生物。
　　讀著這篇文章的人中，萬一，有著想要讓生命消失、放棄生命之類的人在的話，希望絕對務必，再一次重新考慮。而後，希望能夠去感受，感受擁有生命的生物的溫暖……。
　　我，想要向許多人傳達這件事。
　　無論如何，這是現在，我所能做到的全力以赴的事。

　　我──堂本剛最喜歡樹了。我最喜歡沉穩地將根伸展在大地上而生長著的樹了。「不畏風，不畏雨，溫柔堅強的無欲之男」，這句話，是出現在某個樂團的歌裡的句子，而對我而言，樹正給我那樣的印象。
　　漫步到公園時，幾乎可以說必定如此，那些綠色的葉子……以隨著季節變色的葉子裝扮的樹木們都在迎接我。被那樣的樹木們給包圍，就只是這樣單單一個人坐著，心就感到非常的平靜。
　　宛如在泡澡般的氣氛……。應該是隆冬，卻仍然有暖意，總有種暖呼呼起來的感覺實在很好。
　　有時候，在樹木們的看顧下，我會閉上眼睛，大敞雙手，在腦中飛上天空看看。編織這樣的幻想，能夠洗去因工作而累積的壓力。總歸一句，我覺得如果能在被自然包圍的地方生活就太好了哪。
　　我曾從某人那裡聽說，樹木的身上，好像確實具備緩和人的壓力等等的力量。所以，住在鋼筋混凝土房子裡的人，和住在木造房子裡的人，據說壓力堆積的情況也是驚人的不同。我心想：原來如此。樹啊，對容易遇到什麼就煩惱多餘的事的我而言，本來就是最佳的朋友也不一定。
　　今後將要敲擊二十多歲的門扉而前行的我的生活，會變得比一般更要求自然吧。為了面對不知不覺間被塑成的、已然是「堂本剛」的一個人，即使拒絕那樣，但總有天也必定會再變成那樣。
　　因為，現在的社會，淨是些令人費解的事。
　　說實在的，被塑成的「堂本剛」是不需要的。就以本然的自己，感受許多事、創造許多事、愛許多事就好。是的，就像和樹木們在一起時的我，我想要脫離扼喉的東西，放寬心胸走下去。
　　而後，希望我愛的人和孩子等等的，能夠來看看那樣的我的背影。
　　「爸爸的背好大呢」。
　　自己的孩子，如果會在澡盆裡像這樣對我喃喃細語，我想我會非常非常的高興。

　　由於某個節目的契機，我大約在兩年半前邂逅了吉他。一開始，練習讓人感覺很麻煩。等到經過兩個月左右後，到底算是會彈了，就高興多了。然後就有點自鳴得意的想著來試試看作詞、作曲，而完成的是〈擁抱溫柔入懷〉這樣一首曲子。是極為單純明快的、離別之歌。
　　雖說我嘗試去做後，最終感受到自己真是個陰鬱的人，但說喜歡這首曲子的人也很多。說真的很開心。
　　然而，在一再聽這首曲子的過程中，忽然的，感覺分外寂寞。歌詞中的「分別」二字在耳邊盤旋，雖說和歌的內容沒有直接關係，腦海中卻掠過了中學放學途中的記憶。
　　那一天，我，眼裡泛著淚，走在回家路上。一邊想著「今天也許是最後一次走在這裡了」，一邊緩緩的、緩緩的走在那條平緩的上坡。胸口很痛，很悶，但是，也沒有辦法，總感覺很不甘心，這些事，至今都還記得。我，沒有順利的告知朋友要分別，就這樣要離開生長的城市……。
　　為了捕捉夢而選擇的道路，是很險惡的。住到東京這個大都會後，最初的半年左右，我每天都拉肚子。是因為我很小心眼，種種事情想得太多所害的吧。自己立刻陷入了自我嫌惡之中，因而感到很困擾。
　　但是，正因為是那樣的自己，所以有現在的家人，有好友，有工作夥伴們，還有支持我的人們在。
　　那樣的事情，我覺得，是比什麼都還令人誇耀的。我是到達會令人感覺「可惡」的程度的幸福男子！
　　人啊，一旦被逼迫，就有種會誤認自己孤立無援的習性。即使是受到許多人們支持著的我，也有那樣想的時期。
　　然而，不是那樣的。
　　會那樣想，是只注意到自己而已。是因為傷到了那種程度吧。
　　就是在那樣的時候，去注意看看周圍的景色吧，現在，我這樣想。自己有著會對向誰撒嬌這種事感到氣憤的一面。但是，會示弱、會流淚的一面也是自己，所以去愛每時每刻的自己吧。人啊，就是獨自一個就無論是夢是希望是愛……都什麼也做不出來的弱小生物。
　　如果能夠不再有紛爭，大家一邊親愛地互助合作一邊走下去，那多好哪。
　　還有，明天，放晴的話就好啦……。

　　一九九九年一月二十四日。我，因為拍戲工作的緣故，身在八王子的深山裡。
　　儘管有淡淡灑落的陽光，風卻十分寒冷。在那個地方，待了大約兩個小時左右吧？收到了來自天空的無數贈禮。我，讓它們乘坐在我的手掌上，就那樣沒有完全隱藏我的感動的待著。那些贈禮，分明很寒冷，卻不知為何擁有安定心靈的溫暖。而且，又白，又小，又虛幻……。
　　週遭的人裡，有鬱鬱寡歡的表情，有怎樣都好的表情，許許多多複雜的表情浮現了出來。會這樣也並非是沒有道理的。因為託這贈禮之福，攝影也許會中止。「好不容易花時間來到這麼遠的地方，卻中途喊停，要再來重拍什麼的也只能忍耐了」，說著這樣的話的人也很多。
　　然而，在那之中，有個獨獨自己雀躍著的傢伙。那傢伙，就是叫作堂本剛的沒毅力男人。「再下多一點，再下多一點。請積得很多很多。♡」這個男人，在心裡向天空強烈的祈願。
　　無視許多的擔憂和不滿表情，強烈、強烈的祈願。
　　而後，贈禮們，就違反了許多人們的心情，持續不停的降了下來。
　　不過，雖然有一瞬間流露出好像會中止的氣氛，但是攝影總算是平安結束。為了溫暖凍寒的身體，人們圍在鍋子邊，用起餐來。在吐出的氣息雪白地舞蹈之中，笑聲不絕。大家都充滿了完成工作的滿足感。
　　在那時，這樣的話語傳進了我的耳裡。
　　「下成這種德性，應該是對我們有什麼怨恨在吧？今天的天空，完全是個搗蛋鬼哪。」
　　不是那樣的。為什麼會下這麼多的雪呢？那是因為，堂本剛對著天空強烈地發出咒文的關係。
　　這件事情，誰也沒有注意到。
　　所以，真正的搗蛋鬼，不是天空，而是我這個人，這件事也就……。